Люди, у которых во вторник с головой все в порядке, иногда сходят с ума в среду... (с)


URL
10:13

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Сходила к психиатру. Психиатр выдал квест - найти лекарство, которое продаётся только в государственных аптеках. Таких аптек всего несколько штук, и расположены они максимально неудобно. И на сайте у них только адреса аптек и городские новости, и никакой информации по наличию препаратов.
Приезжаю в первую. Женщина за стойкой разговаривает с коллегой, неохотно поворачивается ко мне. Я спрашиваю: "есть такое?" Она резко говорит: "Нет!" и возвращается к разговору с коллегой. Я оторопела от такой клиент-ориентированности, ну ладно, поехала в следующую.

Пока ехала, забыла, как называется лекарство, поэтому достала рецепт, чтоб прочитать. Спрашиваю у новой недовольной тётки: "Есть такое?" Она уже замахивается помотать головой, что нет, но тут замечает цветную бумажку у меня в руках, замирает и быстро говорит: "Информация только при наличии рецепта". Даю ей рецепт, она просвечивает его рентгеном внимательно и обстоятельно его читает, потом минут 10 вносит меня в базу наркоманов что-то вбивает в компьютер и, ура, приносит лекарство.

То есть, возможно, лекарство было и в первой аптеке, нужно было просто помахать цветным рецептом. Тогда бы не пришлось делать лишний крюк. А если б я во второй аптеке рецепт не достала, то так бы и каталась бессмысленно по всему городу. Вот за что они так с больными людьми?


20:14

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Какие-то утомительные выходные получились. 8 марта я работала, потому что почему бы и нет. 9го был показ в театралке, я опять устала сначала от суеты подготовки, потом отыграла свою гиперактивную собаку, потом приуныла. Не знаю даже, от чего. То ли просто устала в моменте, то ли устала от того, что в третий раз одно и то же, ничего не меняется, я не расту, мы опять в этом маленьком пыльном зале выступаем перед 5 зрителями. Потом уставшую меня ещё придавило коллективным отмечанием 8 марта и дня рожденья одной из девочек. Все забились с алкоголем в маленький закуток, где нет камер. Я вообще не пью сейчас, но потолкаться с коллективом - это ж святое. Чувствовала себя ребёнком, которого взяли на взрослый праздник: все вокруг говорят речи, пьют, смеются, а ты устала, скучаешь и хочешь домой. А домой нельзя, потому что после надо было ещё пообсуждать оргвопросы. Потом ещё преподша меня оставила, спросила, чем я недовольна. Я рассказала, меня вроде выслушали, но не думаю, что что-то поменяется. Ушла последней, приехала домой, упала спать.

В воскресенье пришлось вставать рано, потому что дуэт на вокале перенесли на 10 утра. Можно было бы отменить, но концерт уже через неделю. После вокала поехала на танцы, научилась там делать новую фишечку и, как обычно, немножко сдохла. Зашла в кафешку поесть, предвкушая, как потом поеду домой и лягу. Но тут пишет подруга, зовёт в кино. Сеанс через 3 часа. И тут бы мне здраво оценить свои силы, но я согласилась. Полчаса потупила ещё в кафешке, потом час шла пешком до кинотеатра (убила себе колени и переохладилась) и потом ещё час тупила уже вокруг кинотеатра. Потом 2,5 часа сеанса, и я наконец-то поехала домой. От кучи эмоций от двух дней не могла уснуть до 2 ночи. Сегодня встала с глазами, как у панды. С первым ребёнком позанималась и поняла, что всё, я закончилась. Голоса нет, сил нет, терпения и мозгов тоже нет. Отменила все дела до конца дня, пошла домой лежать.

И вот не знаю, как быть со своим миллионом активностей. С одной стороны, это единственное, что меня вытягивает из депрессивного лежания. С другой - отнимает последние силы.

16:48

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Вот вроде вообще ничего не успеваю, и сил нет успевать. Но очень хочется записаться в ещё одну студию. Уже ответственно НЕ записалась на один актёрский интенсив, но теперь тоскливо смотрю сториз тех, кто записался, и завидую. Ещё очень размышляю про танцевально-психологический курс, потому что танцевать хочется побольше, чем раз в неделю, а физических сил на обычную танцевальную студию нет. А тут - немножко потанцевали, немножко потрындели о жизни, - как будто это мне по силам.

Сегодня отменился утренний ребёнок, я спала до 12, выспалась. В 3 часа опять клюю носом, несмотря на 2 чашки кофе. То ли недосып уже скопился, то ли весна, авитаминоз и вот это всё.

15:27

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Наблюдаю, как внутри Годзилла борется с Конгом, в смысле моя депрессия с моей тревожностью. Депрессия укладывает меня полежать и потупить в стенку, тревожность выкидывает меня из постели, потому что срочно надо что-то делать. Очень утомительные качельки.

Год назад я подумала уйти из ансамбля. В этом году думаю бросить то ли роль в пьесе, то ли театралку целиком. Пока не знаю, хорошая эта весенняя тенденция или нет. С одной стороны,"лошадь сдохла - слезь", с другой, возникает ощущение, что я вообще не умею в долгосрочные отношения.

На танцах задали читать книжки. На танцах. Читать. К такому жизнь меня не готовила.

Писала список дел, хотелось к каждому пункту дописать "... и не сдохнуть": постирать одежду и не сдохнуть, сходить в магазин и не сдохнуть и т.д. И главное, вроде в расписании есть время между работой, студиями и всем прочим. Думаешь, ну вот же целый свободный час, успею поделать дела и не сдохнуть. В итоге весь час тупо лопаешь шарики на планшете или молчишь в потолок, на большее сил вообще нет.
Стоит признать, что мне сейчас очень плохо.

00:36

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Атмосфера "Мама наглым образом пошла на 5 минут в душ, а вся семья стоит под дверью ванной и ноет".

Вчера прогуляла театралку. По совокупности причин. Во-первых, ночью спала опять полтора часа. Во-вторых, накопилось много негатива, а люди там отмечали, не хотелось всем настроение портить. В-третьих, тяжело последнее время выдерживать отдельных ярких личностей, перегружаюсь и устаю.

Днём написала в чат, предупредила, что меня не будет. Тут же в личку пишет преподша, спрашивает, что не так, чем я недовольна и вообще. Я много чем недовольна, но не наезжать же на человека в день его рожденья. Отмазалась, что не спала ночь и чувствую себя отвратительно. После в личку пишут ещё двое из группы, спрашивают, а что бы подарить преподше, а где, а как, а не знаю я ли случайно что-то там. Впервые такая активность в переписке. Ладно, всем ответила.

Вечером за пару часов до занятия, преподша пишет в чат, что нам внезапно поставили показ пьесы про собаку на 9 марта, и срочно надо ответить, все ли могут. Ок, пишу, что могу. Хотя когда мы будем репетировать - загадка. На этой неделе уже точно нет, а на следующей максимум один раз и неполным составом. Впрочем, есть ощущение, что всё равно выступать будем перед пустым залом. Все друзья-родственники эти две сцены уже видели, а местных пенсионеров на 20-минутный показ приглашать глупо. Может, нас кем-то объединят, но пока ничего непонятно.

И есть ещё нюанс. На сегодня я собиралась записаться к психиатру, прикинув, что концерт в вокальной только 17-го, и если сейчас начать пить таблетки, то к концерту я уже перестану быть овощем адаптируюсь. Но теперь весь план явно сдвигается. Придётся просто не грустить и научиться высыпаться за полтора часа, пока не пройдут все выступления.

В общем, очень хотелось позаботиться о себе, но опять зачем-то забочусь о других.

23:04

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Последнее время в моё расписание стало вклиниваться много дополнительной движухи. Активизировался книжный клуб после 15-месячного простоя, девчонки из магистратуры хотят встречу выпускников, коллега с актёрского интенсива 22 года позвала встретиться и пообщаться.
Ещё прибавилось работы. Теперь у меня всю неделю работа начинается по утрам, и я перестала высыпаться. И дело не в том, сколько часов я сплю, а в том, что моя тревожность боится, что я просплю, и не даёт мне спать глубоко. Я просыпаюсь чётко за минуту до будильника, совершенно разбитая, как будто и не спала. Раньше мне удавалось нормально поспать в те дни, когда работа начиналась в обед, а теперь приходится ждать выходных. Стала пить персен, сплю так же хреново, зато стали снится яркие цветные кошмары. Такое себе.

Зато в театралке после показа движуха схлынула. На этой неделе оба занятия отменились. На следующей - на одном мы вместо репетиции будем праздновать день рожденья преподавательницы, а второе - опять отмена. Итого 2 недели без репетиций и тренингов, красота. А дальше неделя перед 8 марта, там тоже могут поставить какое-нибудь мероприятие вместо нашего занятия. Ещё преподша кинула мне в личку задание почитать новую пьесу, и я опасаюсь, что она хочет забить на пьесу про собаку. Да даже если не забить, а взять дополнительно, я не представляю, как можно параллельно репетировать 3 разных спектакля с нашим количеством занятий. Уныло.

13:29

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
В выходные прошёл показ в театралке. Сделала пару наблюдений.

- Поняла, что больше тревоги у меня вызывает не само выступление, а 4 часа суеты и подготовки до него. И нет никакой возможности уединиться, отдохнуть от суеты и настроиться. Садишься в уголочке в наушниках - тут же люди по очереди начинают подходить и спрашивать "А что слушаешь? А зачем? А чего?" Только одному ответишь, подходит другой. 3-минутную песню 5 раз ставила с начала, в надежде прослушать целиком, не прерываясь на разговоры. Но нет, так и не удалось. Отдельной комнаты тоже не найти, везде кто-то бродит, да и звукоизоляция в творческом центре нулевая. Оптимальным решением было бы, наверное, на 10 минут выйти на улицу, но режиссёрша в любой момент может крикнуть Мстители, общий сбор "Все на сцену", и если тебя не найдут в этот момент, будет головомойка. Обдумываю вариант носить с собой палатку, ставить её в углу и вешать плакат "Уголок интроверта, не входить, не шуметь"

- После выступления собираемся, где-то на периферии внимания слышу, что кто-то оставил зарядку на подоконнике, и все ищут хозяина. У меня зарядки с собой не было, я сосредоточилась на своих сборах и не вникала, что там было дальше. Но когда я зашла в метро, и увидела там одну из наших девочек, я знала, что это её зарядка, знала, у кого она сейчас, и как скоро этот человек подойдёт. Моя коллега, которая шла со мной, ничего из этого не знала. Я пошутила "Где же твоё актёрское внимание?", а про себя позавидовала и подумала, что наверное надо уметь своё собственное внимание не только включать, но и выключать. Глядишь, и перегруз психики реже будет случаться.

13:45

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Вроде бы за последние годы психологи написали кучу постов о том, что все люди разные (внезапно) и по-разному реагируют на стресс. Бей-беги-замри и вот это всё. Но нет, люди продолжают обвинять друг друга в неправильном горевании.

"Как вы смеете постить котиков, вместо того чтоб выходить с протестами!!!!"
"Как вы достали со своими протестами, они всё равно ничего не изменят!!!"
"Я тут создаю островки нормальности, а вы только панику нагнетаете!!!!"

Типа, ребят, вам всем и так плохо, вы б хотя бы не добавляли друг другу дополнительного стресса, а?

23:25

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
"Мне кажется, мой ребёнок левша"

Ребёнок за 20 минут несколько раз хватает, кидает и ловит все предметы правой рукой.

"Мой ребёнок боится чужих людей, давайте вы будете мне давать задание, а я буду с ним делать"

Ребёнок через 5 минут знакомства виснет на мне, просит щекотки, приносит свои игрушки, чтоб похвастаться. Очень своеобразно боится, да.

"Ой, не будет он с вашей черепахой играть, он только машинки любит".

Черепахой играли 40 минут, еле уговорила мне её вернуть.

В общем, мамы, конечно, знают своих детей, как никто другой, но иногда лучше перепроверить.

09:57

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Последнее время у людей проблема с моим именем. Преподавательница на танцах упорно зовёт меня Мариной. На игротеке никто не запоминает моё имя, но стоило один раз в шутку представиться Аней, люди запомнили. Сегодня написала девочка, с которой были в кэмпе 3 года назад: "Женечка, привет". То есть она не просто забыла моё имя (могла бы написать просто "Привет"), а свято уверена, что меня зовут Женя.

Мне, в целом, пофиг, меня дети как только не называли за 10 лет работы, просто забавно.

00:05

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
На прошлой неделе проживала состояние "я разочаровалась в человечестве и под мрачную музыку строю Звезду Смерти". На этой неделе оно трансформировалось в усталость и отчаяние от того, как всё в мире сложно.

Смотришь вебинар по работе. Рассказывают, что если ученик за столом трясёт руками, то это либо сопротивление заданию, либо реакция на стресс и самоуспокоение. В первом случае делаем то-то, во втором то-то. Ок, пришла на работу. Ученик трясёт руками постоянно. И раньше я делала что-то одно, а теперь мне надо включить в голове супер-компьютер и как-то распознавать: это сейчас сопротивление или самоуспокоение? А у этого ребёнка ещё и СДВГ (настоящее, с бумажкой от психиатра), и тряска руками может быть ещё и от этого. А руками он трясёт примерно каждые две минуты, а у меня в голове в этот момент ещё план занятия, текущие цели, мониторинг настроения ребёнка, график подкрепления и ещё миллион процессов. И к концу занятия ощущение, что сейчас пар из ушей пойдёт.

Ладно, идёшь после работы в магазин, купить себе вкусного. И залипаешь перед стеллажом. Потому что это я не хочу, и это не хочу, а вот это я вчера хотела, а сегодня не хочу, и так 20 минут, и просто ААААА, дорогой внутренний ребёнок, можешь хотя бы ты не выносить мне мозг? Нет? Ну ладно.

Приходишь домой, запускаешь стиралку. Очень простая машинка с одной функцией - стирать одежду. Нажал кнопку - и всё. Ой, как бы не так. Вещи рассортируй, такие пятна застирай мылом, такие пятновыводителем, такие кипятком залей - а потом, так уж и быть, она постирает, и возможно, даже вернёт тебе чётное количество носков. И вообще, она стиральная машинка, а не отстирывающая. АААААААА

Залезаешь подеградировать в интернет. Читаешь блог, авторша пишет интересные статьи со ссылками, обоснованиями, аналитикой... и вдруг пишет какой-то поток сознания о том, как нами манипулируют злые кто-то там. Без единого источника, одни эмоции. И ты думаешь, зачем люди такие сложные? Как было бы здорово в сказочном мире, где люди делятся на своих/чужих, хороших/плохих, адекватных/психов. Но нет, людям приспичило быть сложными и многогранными. И если ты совпадаешь с человеком по одной грани, по другой вы уже расходитесь, а по третьей вообще готовы спорить до хрипоты. И как со всем этим обходиться?

Надо пойти помедитировать что ли. Хочется немножко тишины и простоты внутри головы.

11:20

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
В жизни какая-то чехарда, неразбериха и разрозненность. С расписанием постоянные перестановки и накладки. Как на работе, так и во всех студиях. Везде какая-то дичь. В театралке отменили показ 27-го, потом вернули в расписание, потом перенесли на 10-е февраля, а 17-го вечер по Шукшину, который тоже мы готовим, разрывайтесь, как хотите. Ну может быть, хотя бы отмен занятий станет меньше.

Один из Любимых детей разлюбил вообще все игрушки, и всё занятие сидит на ручках и слушает, как я читаю ему книжку. У другого - усилился дефицит внимания, и он отключается и зависает, глядя в пространство, чуть ли не каждую секунду. Я бы уже заподозрила эпилепсию, если бы это зависание не выключалось обычной конфеткой. В общем, дети делают всё, чтоб я снова засомневалась в своих рабочих качествах.

На фоне всей дичи я естественно перестала нормально спать. По 4 ночи подряд могу спать по 2-3 часа, и накопленный недосып вообще не помогает засыпать. Чувствую себя отвратительно. Плохо быть тревожным сырочком.

Ещё я с недосыпа, видимо, потрясающе выгляжу (мешки под глазами - это ж модно сейчас), потому что в метро подошёл знакомиться мужик, а я зачем-то согласилась. Теперь он названивает (кто вообще звонит в 2024 году?), а я как взрослый и ответственный человек не беру трубку. И мне дико стыдно за это поведение, но абсолютно нет сил на новое общение. Плюс я понимаю, насколько я сейчас уязвимая, и если мужик окажется аферистом или просто мудаком, по мне это может сильно ударить. Да и звонки в час ночи не добавляют ему очков.

Не знаю, что за ретроградный меркурий сейчас творится, но хочется уже немножко меньше хаоса и бурления.

00:32

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
По вторникам у меня отлично складывается вечернее расписание - сначала психолог, потом вокал, потом поесть и выдохнуть и пойти в театралку. Всё на одной станции метро, очень удобно. Сложности начинаются, если отменяется вокал: тогда в расписании огромное окно почти на 3 часа. И домой не съездить, и столько времени пить кофе в кафешке мне очень скучно. Самый лёгкий вариант - просто забить на театралку. Но у нас и так постоянно занятия отменяются, поэтому мне досадно их ещё и самой прогуливать.

В общем, давеча очередная накладка - я сижу скучаю. И тут вспоминаю одну идею для этюда, которую я отмела, потому что слишком сложно её технически осуществить. И тут мне придумывается, как можно эту техническую часть обойти. Дальше думаю, ну а что этюд, можно её развить до маленькой одноактовой пьесы, может получиться забавно. В общем достала тетрадку и ручку, села писать пьесу. Сама в шоке от такого поворота, писатель из меня никакой, я даже фанфики никогда не писала, но процесс меня развлекает. Какая-то часть меня уже сидит с попкорном и ждёт, чем эта авантюра закончится. Ну а другая часть пишет, переписывает и размышляет над сюжетом. Вот так вот. :nope:

22:29

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Примерно год назад ходила на 5-недельный курс "Как начать танцевать". Было весело, хотя физически очень затратно, после каждого занятия выходила мокрая насквозь. Когда курс закончился, можно было пойти на ещё один блок, но там не складывалось с расписанием, и я решила просто походить в другую студию на контемпорари.

Через пару месяцев я скисла, потому что в этой студии не было стабильных групп - можно было прийти в любой день к любому преподавателю - поэтому в зале собирались люди с разным уровнем подготовки, преподаватель ориентировался на среднюю температуру по больнице, а у меня как у новичка нифига не получалось. Да и не так уж я люблю стиль контемпорари, как оказалось. В общем, эти танцы я бросила. Стала мониторить, где там преподавательница с курса "Как начать танцевать", а она... уехала на полгода в Латинскую Америку выступать и давать классы. Пока её не было, студия, где был её курс, вообще закрылась. В общем, надежды снова встретиться таяли на глазах.

И тут она вернулась. И открыла обратно все свои курсы, просто уже без каких-либо студий. И вот я сегодня сходила на первое занятие. Вышла мокрая, уставшая, ножки подкашиваются, но довоооольная. И задумалась, а в чём секрет? Почему другие танцы не приносят мне такой радости, а только выматывают? И пришла к такому выводу. В любых танцах рано или поздно вся группа учит танец или связку. И это ж такое поле для самобичевания. Сразу ж видно, что у тебя получается хуже всех, что прогрессируешь ты со скоростью улитки, и вообще зачем это всё. А здесь в конце занятия вместо связки - импровизация. Дают общие пожелания: например, использовать все уровни (танцевать лёжа, сидя, стоя, в прыжке) и активно перемещаться по всему залу, - а дальше твори душа волю свою. И ты творишь. И тут нельзя станцевать плохо, неправильно или хуже других. Потому что каждый вытворяет своё и бесполезно сравнивать.

01:05

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Закончились каникулы с актёрским интенсивом, начались будни. Начались с отмены занятия в театралке во вторник. А потом и отмены занятия в четверг.
В декабре, к слову, у нас там было всего 2 занятия - 7-го и 12-го. И честно говоря, руки опускаются от такого. И даже мантра "зато бесплатно" перестаёт спасать. Ну просто как что-то нормально отрепетировать с такими перерывами? Не говоря уже о том, что из 2-часового занятия мы часто 40 минут ждём опоздавших, потом 40 минут рассказываем опоздавшим, что они пропустили, а потом нас пораньше отпускают, потому что все ж устали.

Явление "Пораньше вас отпущу" - это вообще моя личная ненависть, когда мы говорим о занятиях для взрослых людей, которые сами сюда добровольно пришли. Да я даже детей "пораньше отпускаю", только если ребёнок уснул на занятии или свалился с температурой.

27-го планировался очередной показ (хотя я уже и не знаю, возможно, он тоже уже отменился, просто нам забыли сказать). И я надеялась, что мы соберём новый кусок из пьесы, а не будем в третий раз показывать материал, которому уже полгода...

Обидно, когда все проекты превращаются в унылый долгострой. Вся мотивация сыпется. 2-3-месячные интенсивы в этом смысле дают больше вдохновения. Во-первых, приходят заряженные люди, ещё не пресытившиеся тренингами и репетициями, у них больше мотивации ходить и вкладываться в процесс. Во-вторых, преподавателя не угоняют постоянно на ответственные мероприятия и не выматывают проверками и ворохом отчётов. В-третьих, дата финального показа известна, и его точно не отменят. И даже занятия точно не отменят. Только деньги плати.

Наверное надо просто начать зарабатывать столько, чтоб ходить на платные лаборатории и интенсивы круглый год. Ну или пойти получать второе высшее актёрское за много денег, обмазаться тренингами до бровей и возненавидеть всё это сменить работу.

10:19

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Прошло 4 дня интенсива из 6, полёт нормальный, хотя усталость уже накапливается. Впечатлений много, мозг перегружен информацией, ночью продолжает показывать мне сны про тренинги. Но самым утомительным оказалось каждый день ездить по полтора часа в одну сторону. Много лет хожу на работу пешком, отвыкла тратить столько времени в транспорте. Ещё из-за морозов каждый раз приходится надевать 4 слоя одежды, каждый расправить, чтоб не давило, не натирало, и быстро выйти на улицу, пока не стало жарко. Бесит. Хорошо, что в нашей широте такие морозы не всю зиму.

Вчера был эпик. Выхожу из квартиры, дохожу до лифта - понимаю, что не взяла рюкзак. Возвращаюсь, хватаю рюкзак, еду на тренинг. Приезжаю, открываю рюкзак - а он пустой. Я с вещами, которые надо взять, походила по квартире, а в рюкзак не сложила. Такая молодец. Хорошо, что форму для занятий я надеваю нижним слоем прямо на себя. Так что не взяла я только носки, сменку и бутылку с водой. Занималась босиком и неэкологично пила из одноразовых стаканчиков.

10:12

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Перед новым годом моего родственника арестовали. Подробности опущу, сейчас не о нём. Задумалась о том, что в растиражированном паровозике "отрицание-торг-гнев-депрессия-принятие" не хватает моего привычного способа реагирования. Когда мозгом всё понимаешь и осознаёшь, и даже какие-то рациональные решения предпринимаешь. Но всё воспринимается как сюжет в телевизоре, а не реальная жизнь. Как будто молнию увидела, а раскаты грома не слышно, и удивляешься, почему все зажимают уши.

Помимо нахождения в непонятном состоянии, хожу на очередной актёрский интенсив. В этом году не по 8 часов в день, а всего по 4, и в конце не будет показа, поэтому не приходится учить текст по ночам. Учусь на ошибках прошлого года. Интенсив нравится, преподаватели приятные, упражнения знакомые, но делать их интересно. Удивительно, что в группе аж 30 человек. Приятно знать, что ты не одна такая чокнутая. Вчера после занятия сходила ещё на 2 часа вокала: час соло и час дуэта, - и голос даже меня не покинул после этого. Посмотрим, как дальше пойдёт.

12:10

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Вторую неделю вялотекуще болею. В этот раз решила не уходить в самоизоляцию, потому что толку-то: в окружении и так все чихают и кашляют, а на больничный из них всех ушла только преподша по вокалу, и то предлагала провести занятие онлайн.
В воскресенье был концерт, и всю неделю до этого я гадала, смогу ли спеть. Организм уверял, что не смогу. Карты Таро - что конечно смогу. В итоге - спела. Всё-таки хронический насморк имеет свои плюсы - приходится учиться петь так, чтобы сопли не затекали, нащупывать ту точку, где звук не дребезжит, и делать разное смыкание связок, чтоб не закашляться. И вот тут всё это пригодилось. Каждую ноту пела как последнюю, но спела. И вообще была роскошной женщиной в красном платье и с красными волосами.
После концерта в это раз была феерическая программа, лотерея, Своя игра для меломанов и традиционный конкурс караоке, куда я силком отправила участвовать родителей. Они страшно переживали, но взяли 3 место. Выиграли сертификат на занятие вокалом, теперь спорят, кто из них пойдёт.

16:26

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Пережила довольно утомительные и эмоционально нагруженные сутки.

В четверг вечером ездила проводить кураторскую встречу по ребёнку. Было 1,5 часа непростого разговора с молодой тераписткой. Аккуратно ей объясняла, что родители детей не могут так же классно заниматься с ребёнком, как специалисты. Что да, иногда родители саботируют все рекомендации, потому что у них много забот и переживаний. И всё, что мы можем, это создавать условия, чтобы им было легче и удобнее выполнять рекомендации, а уж дальше их свободная воля. Потом был час непростого разговора уже с мамой ребёнка. Приняли несколько непростых решений, чуть не рыдали обе в процессе. Ужасно задержались по времени, я страшно опаздывала на репетицию, но ситуация была не та, чтоб на полуслове встать и уйти.

Дальше бешеной козой поскакала на другой конец города - на репетицию. Там выяснилось, что нам порезали выступление, потому что не укладываемся в тайминг мероприятия, вырезали все индивидуальные куски, надо всё выстраивать заново. А тут ещё все час ждали меня и других опоздавших. В общем, все злые, нервные. Нервно отрепетировали, разошлись.

Дома до 2 часов ночи стирала костюм, дошивала шубу и скачивала на флешку музыку для выступлений. А утром на работу вставать. Поработала, пообедала, собрала миллион вещей в сумку, поехала выступать. Сбор был в 18, к этому времени приехала только я. Ещё через 5 минут пришли двое, остальные собрались в 18.30, последняя участница пришла аж в 18.50. На этой почве опять все попереругались, перенервничали. Я на удивление поймала дзен, и просто мягко спрашивала людей, могу ли я как-то их поддержать.

Ладно, собрались - выступили, выдохнули. Зрители ушли в соседний зал на мастер-класс, мы расслаблено пошли переодеваться. Тут мои одногруппницы дружно начинают сожалеть о том, что я не показала свой сольный этюд. И такие, "А давай покажешь? А давай мы попросим, чтоб ты показала? Ну там же всего 2 минуты, давай попросим?" В общем, они пошли договорились. Я немножко паникую с такого нежданчинка, но иду переодеваться. Зрителей после мастер-класса снова сгоняют в зал, объявляют, что тут подъехали вырезанные сцены, и я показываю свой этюд. Показываю, как в последний раз, потому что на стрессе. И после окончания просто как выжатый лимон иду обтекать в раздевалку. Там дальше была ещё какая-то культурная программа и дискотека, но я уже была никакая, так что поехала домой спать.

19:15

Черный - это не цвет, а его отсутствие.
Сегодня Любимый ребёнок захотел в туалет. Обычное дело, но уборная была опрометчиво занята отцом семейства. Ребёнок решительно выразил своё негодование: лёг на пол, заорал и начал рвать на себе футболку. Я вздохнула, и со словами "Давай я тоже так буду" легла рядом и начала рвать футболку на себе. Ребёнок тут же остановился, возмущённо посмотрел на этот бессовестный плагиат запатентованной авторской истерики... а тут и туалет освободился.

У меня интересная работа, да.

*Трюки выполнены профессионалами, не повторять в домашних условиях.